我们可能都遇到过这样的事情：节假日好朋友或者同事带着孩子来家里玩，本想自己可以与朋友好好聊聊，孩子也可以相互有个伴玩玩，结果却发生了让人“尴尬”的事情――

好朋友4岁左右的孩子皮皮，是个很聪明的小家伙，我家3岁的宝宝特别喜欢和这个小哥哥玩，所以每过一段时间，我就邀请朋友带皮皮来。但上次皮皮来的时候，简直就像个间谍，一走进我家，就到处查看，东翻西弄，不知在找什么。本来我家宝宝也喜欢翻东西，但在我们的教导下已经有些改善了，这下有了皮皮哥哥的示范，我家宝宝于是特别来劲地跟在后面也“穷翻”了……

邻居家5岁的女孩梅梅爱吃冰淇淋，所以来我家时，我们总是提心吊胆，因为小梅梅的冰淇淋经常会不期地落到我家的沙发巾上、床单上……

早就听说同事的儿子叮当爱画画，那天同事带着儿子来我的新居玩耍，正当我们大人兴致勃勃在交谈的时候，突然叮当的妈妈大叫：叮当，你怎么可以在叔叔家的墙上画呢？我这一瞧――惨了，我那面雪白的墙上已经五颜六色了……

一直告诉儿子不要说脏话，对人要有礼貌，可李雯的儿子蛋蛋那天却出手推倒了儿子，而且还说，“你怎么这么笨！”……

诸如以上这些“尴尬”的事情，相信在生活中，你总是能碰上其中的这件或者那件，如果是你，会怎么做呢？其实这是个两难的问题：

两难的选择

一方面，你肯定很想指出、甚至阻止“小客人”的行为。因为好不容易纠正了宝宝的“毛病”，这一下前功尽弃了，而且谁愿意自己的东西被翻来翻去呢？梅梅家虽然是自己的好邻居，可是干干净净的地方被弄脏了，总归不舒服吧？而且平常都很忙，洗洗弄弄实在是挺累；招待叮当一家的主人更无奈了，好端端的墙壁被涂鸦了，再怎么也是心疼的。可是在当时，你能直接去拦下“小客人”，批评他们吗？虽然可以这么做，但通常的状况往往是你只能看在眼里、疼在心里，嘴上却还要撑着：没事、没事，小孩子嘛。因为你要顾及朋友的面子，而且不想因为这些“尴尬”破坏了两家来往的友谊，毕竟皮皮是孩子的一个好玩伴，梅梅家的老人平常总会给你们些关照，叮当的爸爸是你最谈得来的同事……总之，你无法开口直接去说“小客人”。

可是，另一方面，你又知道如果不说，肯定会留下不少“后遗症”：

其一，自己心里总是有个“疙瘩”，表里不一的感受，会让自己觉得很压抑，这必定会影响自己与朋友的交流。而且相信在发生了“尴尬”事后，你肯定会留一只眼睛或一只耳朵在“小客人”的身上，很难再一心与朋友聊天了。朋友如果是个“有心人”，相信不用多久就会起身告辞，而且以后也会对你心存内疚，尽量减少带孩子来访了。显然，虽然你没有直接去“说”那个让你尴尬的孩子，但你和孩子的大人之间却也生出了隔阂与距离。

其二，“尴尬”的感觉很可能变成内在的气愤，但因为不能对朋友或者朋友的孩子发作，只好借题发挥找“替身”了，于是自己的孩子通常成为“替罪羔羊”――

宝宝，你怎么这么不听话，说过多少遍了，你怎么还要到处翻，乖一点行不行？

芊芊，到里屋去玩，不要吵了，妈妈要和阿姨说话呢。再吵，妈妈要生气了……

而这样的做法，往往引出两个结果：一个就是自己孩子的“闹”，因为孩子会觉得很委屈――明明不是或者不全是我的错，为什么爸爸、妈妈只怪我，出于不服气，孩子反而会更加闹腾不休；另一个结果就是让朋友觉得非常“尴尬”、“不舒服”，因为这分明有“指桑骂槐”、“含沙射影”的意味。这样的气氛，你和朋友、同事还能愉快交谈吗？朋友、同事肯定也不想或者不敢久留了。

其三，你对朋友孩子不良行为的“沉默”，对于自己的孩子来说就是“默许”，就等于说，“这样做是可以的，至少不是不可以的！”结果你好不容易才让孩子明白的是非对错，顷刻间在“榜样”的力量下就“灰飞烟灭”了――宝宝会质疑你的标准，觉得父母的话是对人而不是对事的，“为什么我不能翻东西，而皮皮哥哥就可以？”父母在宝宝的眼里成了不一致的人，而不一致的父母是很难对孩子有权威性的。或者简单地说，就是父母会因为迁就小客人而失信于孩子，使父母以后对孩子的行为要求失去说服力。以后，当你的孩子发生同样的问题时，你再告诉他：“这样不行！”他肯定会反驳，“XXX怎么可以？”而且要知道，年龄相仿的孩子之间更具有模仿学习的力量，即使父母的话孩子还是会听，但对于年幼的孩子而言，身教更胜于言教啊。