父母的认可是孩子建立自信的首要源泉
发展心理学告诉我们,在儿童时期,我们是通过成人的眼睛来看自己的。儿童的自信和自我认同来自父母或重要他人的评价。简单的一句“你是一个好孩子”、“你是个乖宝宝”,就能让一个孩子心满意足、充满快乐。而一句“你不是个好孩子”、“你不乖”,也能让一个孩子沮丧不已、痛哭流涕。
父母是孩子生命的主要依存者,父母的表扬是孩子建立自信的首要源泉。但是,在我们的文化中,表扬是很让人担心的一件事。许多父母都会用心良苦地认为“表扬使人骄傲,骄傲使人落后”。为了避免孩子翘尾巴,他们尽量把表扬压缩、淡化。甚至,有些父母还会给表扬加上后缀:“如果你……就更好了!”
我们的孩子常常是很好的倾听者,他们留心父母对自己的一切评价。同时却又是一个很差的理解者,他们不能辨别父母一些更深的用意。所以,从这样的吝惜表扬和谨慎表扬中,孩子很可能得到的是“我不够好”的结论。
不合理信念让孩子内心充满自卑
人有两个最核心的不合理信念。一个是“我不可爱”,另一个是“我没有能力”。这两个不合理信念给我们带来种种发展的限制。而这些信念的产生可以追溯到幼年时期,父母的态度、教师的态度、其他重要成人的态度,都是描述和刻画它们的来源。因此,这个时期,我们所得到的一些评价会使我们对自己的看法产生极大的影响。
带着这些不合理信念长大的孩子,甚至要穷其一生与自卑作斗争。所以,你可以看到一些明明已经非常优秀的人,还在不断追求更高的成功,甚至让自己累死,其实那背后总有一个稚嫩的声音在颤颤地追问:我真的足够好了吗?这是对“我没能力”这个不合理信念的挣扎和补偿。同时,你也能看到另一些人在人际关系里,永远拼命地付出,不懂得拒绝。一方面显示着谦卑,另一方面又经历着内心不平衡的痛苦。这一类人内心里作怪的就是“我不可爱”。他们不相信别人会真的喜欢他们,他们认为如果我不让着他人,甚至讨好他人,别人就会离他们而去。这种感觉若表现在恋爱和婚姻上,往往会使亲密关系中充满了不信任和压力。
传统文化令父母不敢坦率表现自豪
也许我们真的是在一个谦卑、谨慎的文化背景下长大的,我们父母的自豪总是不敢坦率地表现出来,他们永远说:“继续努力,下次争取更好的成绩!”这样的话语,让孩子永远不能活在当下,享受当下的快乐。从你有了一个成绩之时,下一个更大挑战的压力就开始了。要保持表扬,就要保持优秀。这样的循环从一开始便注定了我们人生的失意和不快乐!
心理学上有一个词叫“自我悦纳”,有调查表明东方文化中能够做到“自我悦纳”的人很少。心理学家指出:喜欢自我的一个关键是要看到自己的独特性,并为这种独特性而自豪!因此,他们告诉大家一句表扬的话:我自豪,是因为我独一无二!但是,从来没有人因为我们的独特而无条件地接纳我们。父母喜欢我们,是因为我们听话;老师喜欢我们,是因为我们学习努力;领导喜欢我们,是因为我们可以认真完成他布置的工作……那么,有谁是单单因为我们是独特的个体而喜欢过我们呢?
有条件的表扬培养出的是有条件接纳自己的孩子,这样通过条件建立起的自尊极容易打破。只要他们见到比自己技能更好的人,他们辛苦建立的自尊便会在顷刻间变得粉碎。
无条件表扬塑造不一样的人生
在我们这个世界中,有太多的人没有安全感。而真正的安全感来自真正的接纳。
如果“表扬”也可以看作是一种接纳的话,那么,只有无条件的表扬才能塑造自信的人生。如果你是父母,请告诉你的孩子:我爱你,只因为你是我的孩子!如果你是老师,请告诉你的学生:我爱你,只因为你是我的学生!如果你是恋人,请告诉你心爱的人:我爱你,只因为你是那么独特的一个!如果你是领导,请告诉你的下属:我欣赏你,只因为你能发挥独特的自己!也许这并不完全现实,但是,在其中你可以看到一种力量在酝酿,在涌动!那力量便是真正的自信!
但是,表扬别人并不容易,表扬别人首先需要你自己有力量。你不会担心自己的孩子会因此变坏,你不会害怕你的爱人从此会忘乎所以,你不会恐惧自己的属下会很快超越自己。表扬也是需要一种博大胸怀的,衷心的表扬背后辉映着表扬者的自信。
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