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失恋了,要不要爱情填空?

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如果你已经过了24岁,就要着力于减少失恋后恢复的时间――你不能再靠马拉松式的闭关疗伤来忘却伤痛,因为,青春的逝去是一眨眼的工夫,你没有足够的时间沉浸在回忆中。

把不准什么时候,我们的感情就跑了“偏”、出了“岔”。当一段刻骨铭心的恋情从你身边滑过,你受伤的心经历了被掏空的感觉,下一步的感情曲线该怎么走?是纠缠在曾经的感情里越陷越深、逼得自己发疯,还是不分青红皂白随便找个人来填充心里的“亏空”,看似平静、洒脱地摆平人生天平的重大失衡?或许,二者都不是你“疗心灵之伤”的最佳提案。

往往,当我们惊讶地发现:深埋于心的爱不知该在哪停泊,茫然也就趁机充斥了我们的大脑,自己最最需要的随之模糊不清。跟着感觉走的结果,很可能是给自己的伤口上撒上一把盐。

Bye bye只是从形式上给感情划上了句号,心灵的句号则需要相当的时间才能划好,那是真正的忘记。

男友提出分手的那一刻,雅芳的感觉简直就是五雷轰顶。还没定下神来,她就嚎啕着把不幸的信息发布给几位挚友。一个月内,就有了三次“见面”的机会,她也想赶快找个“替补”,让初恋的一页尽早地翻过去。

可每次遭遇“新男友”,自己都尴尬得一塌糊涂;嘴上不知所云,脑子里却清楚得很,他的影子无论如何也赶不走不说,自己心里反倒负疚起来:四年的爱恨悲欢,是哪一部长篇巨制连续剧能涵盖得了的,我就这么轻易背叛了对他的爱、背叛了自己?雅芳决定先让自己适应没有男友的生活。

其实,与其死攥着一段没有结果的爱情不撒手,不如摘掉你给前任恋人戴上的所有光环,列出自己爱与不爱的N种答案、找出他适合与不适合自己的多个理由。你会发现:整理这个“清单”的过程,能抚平你受伤的感情、明了内心的渴望,顺理成章地接受属于自己的“爱情填空”。

时刻渴望沐浴“爱与被爱的女人”,常常能在感情危机面前表现出少见的果敢:绝对的快刀斩乱麻、三下五除二将所有的恩怨化整为零,从零开始。尽快找个自己不讨厌的男性伙伴来“填空”,吃吃饭、送送礼物、泡泡吧或结伴去听音乐会。她们明知自己是麻醉在小鸟依人的、虚幻的幸福感里,也要执迷不悟――感情不胜寂寞、感情需要倾诉。

罗兰的感触是,理性地体验似是而非的爱情,总比孤零零的感觉要好。她在近似发疯的状态下保持少有的一点点理智,就是这点理智告诉她未来的幸福依稀在哪里,她必须自己拯救自己,于是她抓住了爱她的林飞。林飞的善解人意和豁达,拉着罗兰恢复常态,而他的宽容,最终给了罗兰的心以“家”的感觉。她内心的空白,“填”得出乎意料地圆满。

相比之下,麦迪可算是从一个旋涡跳到另一个旋涡:失恋的伤痛还没愈合,猛然发现“填空”的男友并非所爱;更糟糕的是自己一不留神,让对方陷入情网。当初的失之草率,令麦迪今天焦头烂额。

在失恋的日子,给受伤的感情找一副可以依靠的肩膀、给破碎的心一个休憩、修整的地方,谁又能说不应该?它能使女性重现固有的魅力、恢复自信,公正地面对整个男性群体,不让偏见蒙蔽了双眼,错过本该属于自己的幸福。稳操幸福命运胜券的秘诀其实很简单――学问就在这空的“填”法上,按兵不动、操之过急、只顾眼前或不知己、不知彼,都有可能让你雪上加霜。(晓歌、紫丹)