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爱情 不需要太透明

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经常有年轻人来咨询,问我这样的问题:“医生,我准备结婚了。我非常爱对方,对方也很爱我。但是我以前有过朋友,相处了两三年,有过性关系。您觉得我是不是该把这件事情讲出来?”

面对这种情况时,我认为首先要避免以下几个误区:

1、夫妻联盟=牺牲自我。夫妻双方应该同心同德,培养共同的兴趣,追求共同的利益。但是“夫妻联盟”并不等于“夫妻共生”。联盟的基础是两个独立成熟的个体,可以为自己负责,也可以为对方负责;而共生状态下,原来独立的自我消失了,双方成为一种病态的依恋关系。过度牺牲自我后必然要求对方同样回报自己,如果对方达不到要求,就会对产生怨恨,于是“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆,交叉的那部分是彼此分享的领域;但还应有未交叉的部分,未交叉的部分给个体提供成长的空间。

2、爱情=透明。美好的爱情需要诚实的滋养,但是诚实与透明是不同的。透明是毫无遮掩,而诚实是尊重对方,同时也尊重自我。即使在最亲密的关系中,我们也不需要把心中任何感受和所有想法一一向对方汇报。这样做只能破坏爱人之间的关系。因为毫无疑问,有时人们会想入非非,你需要把幻想都告诉对方吗?把所有想法都扔给对方是一种不负责任的做法,实质是为了减轻自我压力而把压力转嫁给对方。

3、爱情与背叛水火不容。忠贞是维系爱情的必要条件,但并不是所有的出轨行为都等于背叛,或者说所有的背叛都完全不可容忍。爱情是一个承诺,承诺不再喜欢别人。但是每一个自我都是希望得到他人肯定的,被别人欣赏或者欣赏别人是很自然的事情,并非一定代表了“背叛”,只不过我们将它控制在一定范围内,“发乎情,止乎礼”。另外,“出轨”行为有时代表了别的含义,比如寻求关注、证明自我价值或者只是为了改变压抑的生存状态。所以,当背叛出现时,与其关注这个行为本身,不如关注行为背后的心理动机。

过去的经历告不告诉对方?在选择之前,思考以下问题:你为什么想把事情讲出来?是为了自己还是为了对方?你是否有过度自责内疚情绪?是否不讲出来,你就无法面对自己?一般来说,这个问题解决后,大部分人会放弃坦露真相的想法。如果仍然非要说不可,那就评估一下对方对这件事的态度,你是否有办法抚平其激烈的情绪?如果不能,那么就不要为了追求真实而牺牲爱情。