我是刚刚大学毕业的一个女孩子。毕业之后在深圳做导游。在恋爱这个方面，我觉得自己很没有经验，也很没有把握，记得大学里有个管理学的老师曾经说过一句话：如果你感到孤单了，那么是你需要恋爱了。现在看着身边的人一个个都有了爱人，开始想自己的依托在什么时候出现，也很希望自己能在这方面得到幸福。

我今年22岁,年龄可能还不算太大了。追求我的身边的男孩子也不是没有，一个出现之后，我的反映冷淡，离开。接着再出现，我再给冷淡的反映。所以，一直没有结果，有些男性的好同学，好朋友，我敢断定他刚开始的时候也会把我列入考虑的对象，最后，不知道怎么搞的，大家变成了太熟悉的异性的朋友。那种不在考虑范围之列的朋友。

我也不知道自己怎么会这样的?当别人来试探的时候,我会那么的冷淡。不理会他们的眼睛和意思。最后,他们都离开了。

可是我心里真的很向往爱情,很需要有个人和我分享我的开心,雀跃和难受.确定的,我确定我真的好需要.

我到底是怎么了呢?和我一起居住的女孩子有了男朋友，也劝我要早一点找一个人了。她还说我对这方面好象小孩子一样。其实我不是象小孩子那样，那是我表面，我的内心比一般的女孩子更加需要爱情的支持。而且特别是做导游出去外面的时候，没有一个男孩子支持的感觉就没有元气的感觉。

我的父亲是个农民出身的教授，但是我的妈妈是个工人。他们的文化等各个差异很大.追求的东西可能也很不一样。他们的沟通一直都很不好。我的妈妈的脾气也很糟糕。和我的沟通也很不好。我初中的时候父亲调动，跟妈妈一起，高中到父亲那里去跟父亲一起。他们之间的相互表现出来的沟通支持都很少，所以他们的婚姻让我也很害怕，很困惑，我曾经很自闭。甚至自暴自弃过，对于我自己的爱情更加有一种无法把握的无力感。

说个私下的话，这话我对自己的朋友也是说不出口的：其实我的脾气有时候也不够温柔，有时候工作上有人也说我说话太直太硬了，我知道这样不好，在恋爱方面男孩子也不喜欢的。我又改不了。我的妈妈也更是坏脾气。生活也很消极。周围的亲戚也说她不是很好。我害怕以后我会成为象妈妈那样的被人说女人。我很羡慕那种站在自己丈夫的旁边，很贤惠的妻子的女人，我觉得女人可以这样做的。

同事来告诉我，有个男孩子已经喜欢我了,我还是没有经验应对。头脑也感觉特别凌乱.吃过一次饭。见过几次面。我感觉那个男孩子比较随和，比较老实。大学的时候,我就曾对自己暗暗的说,下一次,不管那个男孩子是怎么样的男孩子,只要是正派的。我就要迎接上去。因为我实在感到寂寞很难耐了。不过想想，有了男孩子那有怎么样呢？日子还是一样过的不是吗？