结婚七年,感情像一张被太阳晒得褪色的枯纸,如荫心中充满了倦怠和不耐烦。经过长期的共同生活,摸着对方的手就像是左手握右手,激情在哪里?不知道!身边那越看越平凡的男人,似乎年龄越大,就越不讲理,每次如荫好不容易争取到的培训或升迁的机会,总要因为丈夫的无理取闹,最后成泡影。她开始考虑:要不要放弃这白开水一样的婚姻,做一个光鲜的事业型女性?
-案例分析
据林紫心理咨询中心咨询师王怀齐介绍,因离婚而寻求心理咨询的人中,结婚五至七年的是最多见的。这时候,婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显,许多家庭也已经开始抚育幼儿。小孩子作为隐形的“第三者”,会造成夫妻感情的冷漠,而育儿任务的繁重和教育理念的差距,也常会加剧夫妻间的分歧。
其中,最常见的问题还是亲情、友情、爱情、金钱、事业、健康六个价值观的取舍差异。每个人对这六个价值观都有自己的判断,形成不同的排列组合,而恋人或夫妻在最重要的几点上应相差不大,价值观的排列越接近越好,否则就可能造成变故。例如,一个最在意健康的丈夫可能无法理解一个工作狂的妻子,而一个不断进取的女性也无法接受把亲情放在第一的丈夫。
这种情况的出现,与女性的自主意识和自我的强大有关。以前,为了家庭、丈夫,女性默默忍受、牺牲自己的追求,而现代女性开始追求自我,事业与家庭的矛盾就逐渐凸显。
但这个价值观也不是一成不变的,它和一个人的生活经历以及重大变故有关,而与性别无关。无论男女,当人生遭遇出现重大转折时,价值观也随之调整。一般而言,20至30岁的年轻人,价值观变动最大。年龄越小,越喜欢追求事业、爱情和自由,而随着年龄增长,开始渐渐看重健康与亲情。
从这一点出发,早婚的人士出现的婚姻问题可能更多,因为结婚时未来的可变因素更多。但也非绝对,价值观也有个相互磨合的过程,更早的磨合有可能及早把分歧消弭于无形,相对于价值观都已成型、很难达成一致的男女而言,早婚在某些时候,也自有它的幸福。
-专家点评
心理咨询师林紫表示,因为太过熟悉,许多人容易忽略配偶的需要,也不采取理性的解决问题方法。一般来说,夫妻间解决冲突的途径有四种。
一种是自我否定型。处在冲突中的一方,只想息事宁人,拼命压抑自己的内心需要来回避矛盾,这在女性中比较多见。当两个人观点不同时,她情愿自己受委屈,深怕发生了争执,伤害无可挽回。但人的感情就像弹簧,压得越紧,反弹的力量越大。等到某一天,她承受到极限会彻底爆发,而对方往往还不明所以。
一种是间接攻击型。一方不打不骂,但采取抱怨、不吃饭、流泪、生闷气等方法,让对方产生内疚心理。这种方法似乎是解决冲突了,其实只会使矛盾恶化。对方拼命想:我到底哪里得罪了他(她)?但越想越想不通。本来,抱怨、不吃饭等近乎自残的行为,是想让对方更好地了解自己,最后,对方却更加不了解自己的想法了,两个人越走越远。
一种是直接攻击型。一方大吵大闹,给对方带来身心伤害,致使对方的怨气升级,反过来,自己又更加不满,吵闹得更激烈,这种恶性循环到最后常无法解决,甚至以离婚告终。对夫妻双方,都造成了更大的伤害。
一种是自我肯定型。首先是正视自己的需要,并不因此而否定自己。在这种心态下,把自己的想法坦然告诉对方,听听对方有什么反应,这样同时也了解了对方的需要。双方有了良好的沟通,就能共同寻找能满足对方需求的方法,我得到了,但你也没失去,这是个双赢的结局,也是解决冲突的最好办法。
林紫表示,家庭关系、爱情是一种很重要的人际关系,你的配偶也需要支持和理解,所以在处理婚姻矛盾时,不应该带上情绪色彩,随意任性。只有经过理性的探讨,心灵才不会有阴影;只有在放松的情况下,才能圆满解决婚姻中积累的问题。
见习记者陈烨
将心测心
走到情感的岔道口
你与未婚夫(妻)、一位异性朋友和一位长者一同出海。途中遇到风暴,未婚夫(妻)独自被搁浅在荒岛上,你想去救,但风浪很大,只有你那身强体壮的朋友可帮你掌舵救人。而他(她)提出要求,除非你答应和他(她)上床,才会帮你救人。你同意了。
第二天,朋友和你一起去救未婚夫(妻)。在此过程中,长者一直保持缄默,好像什么也没看到,什么也没发生过,并用他多年的生活经验来指导你们。
然而在荒岛上,未婚夫(妻)得知了真相,他(她)怒不可遏,并抛弃了你。最后,在你无家可归的时候,长者收留了你。
请你设想,如果你遭遇了这件事,在未婚夫(妻)、朋友、长者三个人中,你认为谁最坏、谁最好?
答案:认为异性朋友最坏的,你最在乎的是友情;
谴责未婚夫(妻)的,你认为爱情是生命中最重要的;
痛恨长者的,你其实是个比较传统的人,在乎父母亲情或认同社会道德。因为最痛恨的那个,往往就是最在乎的,“爱之深”,所以“责之切”。而长者在这个故事中扮演的,正是类似社会道德或父母的角色。
上一篇 心理压力连累皮肤“受伤”
下一篇 压力诱发疾病 无压力使人呆滞?