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怎样看待重友轻色的男人?

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应该对朋友还是应该对自己的老婆更好一些?答案肯定是各执一词。两者兼顾当然是最好的,但当两者出现矛盾时,舍谁取谁?一些男人可能会只顾妻子不顾朋友,但也有一些男人会为了朋友牺牲妻子,以致造成家庭动荡夫妻反目。怎样看待这种重友轻色的男人?来听听读者的意见。

雷:一个重友轻色的男人

□赵阿华

1992年,我和班上的两个男生小连、大雷一起分配到长沙工作。在踏上工作岗位的最初几年,我们几乎每周见一次面,在岳麓山登高,在火宫殿喝酒……虽然周遭的环境发生了变化,从事的工作也大不相同,但那种浓得化不开的同窗友情深深慰藉着三个漂泊在异乡的心灵。

可惜好景不长,小连结婚以后与我们的聚会越来越少,好不容易喊他出来见个面,他也是推三阻四。我说他娶了媳妇忘了兄弟,有重色轻友之嫌。大雷说得更恶毒:简直是夫人阶级领导一切嘛,一个有女性没人性的家伙!小连听了嘿嘿傻笑,笑完就急急告辞:懒得理你们,我得回家帮老婆洗碗了。等你们两个结婚了,看你们还这么牛气不!

小连疼老婆,我和大雷是有目共睹的,他们两口子就像两个没长大的孩子,整天腻在一起,特别是有了女儿以后,小连干脆就和我们断绝了来往。有几次,我和大雷打他的手机,他居然接都懒得接,气得我们直接就“杀”到他家里。一进门,就看见他正四肢着地给他家公主当马骑呢!“马”见了我们,停止了狂啸和奔跑,他一边给孩子喂牛奶,一边对我们说:想喝茶吗?那边有,自己泡去!我和大雷异口同声:小连,听没听说“男儿膝下有黄金”?如今的你呀,就差在胸前挂两个奶瓶了!

可是没过多久,大雷也步入了围城。给他做完伴郎回来,我沮丧地认识到:我注定要彻底挂单了!

没想到,大雷成家以后,仍然每周都约我出去潇洒。有一次,我那个几乎到了谈婚论嫁地步的女朋友移情别恋,我的情绪低落到极点,就一个人喝酒,然后走到湘江边朗诵屈原的诗歌。那时候,大雷正陪他老婆在医院待产,接到我的电话后,他二话没说,匆匆赶到湘江大桥……还有一次,我们单位集资建房,要求在短时间内缴清个人应缴款项,否则取消分房资格,而我当时还有一万元没着落。我向小连求救,小连说:你让我砍人,我不怕死;你让我喝酒,我不怕醉;你向我借钱,嘿嘿,我得向家里的财政部长请示汇报……于是我转而向大雷求救,大雷拿着钱很快赶到我们单位财务科。我心头的石头落地了,取而代之的是友情带给我的幸福和感激。后来我才知道,我那一万元钱要得急,大雷根本就没跟他老婆商量。后来他老婆发现存折上少了钱,还怀疑大雷在外面有情况呢,自然少不了一番争吵、侦查与核实……

我结婚那天,大雷告诉我:朋友是手足,朋友间一定要相互扶持、肝胆相照;爱人也是手足,夫妻间一定要同甘共苦、相濡以沫。左手是友情,右手是爱情,哪会有那么多非此即彼你死我活的对立呢?

内外应兼顾友色宜并重

□曾蕤

在中国传统社会中,夫妻关系居五伦之末,在这种观念浸淫下的中国人,多少有点对“英雄气短,儿女情长”持不屑态度。古人也承认“食、色”是人的天性,如果“英雄难过美人关”并不与民族大节、忠义孝悌相冲突,那倒也罢了,可如果这两者相互冲突,那么用传统伦理处理这种二难选择时,儿女之情总是被排在末位的,也就成了被牺牲的一方。历史上将妻子视同衣物可随手相赠的例子不为少见。因此,董卓、吕布为貂婵而反目,在历史上长久为人所笑。崇尚“重友轻色”的传统观念对历代文学艺术的影响极深。正由于文学艺术作品中大量塑造、渲染、赞美这种男人,不可避免也塑造了大多数女子的审美心理:她们认为这种男人善良高尚、侠义心肠,有责任心,有道德感,是真正的男子汉。

这种观念在现代社会仍有相当旺盛的生命力。辩证地看,它也不是没有道理。一个总是把目光放在妻子身上而罔顾朋友情谊的男子,我想,多数女子是不乐见的。一个人除非不想在外面的世界中混了,否则,朋友有事必定要全力以赴。如果什么事都尽着家里人,则朋友必然会慢慢疏远。试问一个情愿偏安于一室之内、守着老婆孩子热炕头过日子的男人,其魅力又有多大呢?

一般认为,男子汉就应该志在四方,胸怀天下,交游广阔,侠肝义胆,热血心肠。在相对闭塞的古代社会,尚且需要一个好汉三个帮,更何况在资讯如此发达,已形成全球性交往的现代社会中?而朋友之道无非是惺惺相惜、肝胆相照、无私互助,这样一来,一个人虽无心于功利,最终却可能得到功利的回报。

然而在这个思想多元、个性自由、男女平等的现代社会中,妻子亦如朋友,而不仅仅是“色”;而且爱惜妻子、体贴老婆在现代社会中是一种美德,令人尊重,而不像古代社会中那样是一种胸无大志的表现。如此亦妻亦友,分量岂不比朋友更胜一筹?朋友的需要理应得到满足,妻子的需要何以可以牺牲?对待一个与自己终身相依相扶、同甘共苦、最亲最近的人,难道一定要用最远最薄的方式吗?

笔者的意思不是说为人夫者可以漠视朋友情谊、为人妻者可以不体谅丈夫,而是指如果真的存在这种二难选择,为夫者不能在思想意识中首先就把妻子的需要抹杀了,而要始终存乎于心,即使在全面考虑之后暂时不能满足之,亦要有个长远的打算。当然,为人妻者也应这样做。人一生中总需许多“外人”的辅助帮衬,可是,幸福的人生同样不能缺少“内人”的相互携手。重友轻色有失偏颇,内外兼顾才会有圆满的人生。如果总是照着传统的思维模式办事,想着要牺牲一头去成全另一头,终究是不妥的。

角色错位易酿成悲剧

□遒逸

说实在的,每个人活在世界上都不容易。人在其生命历程中一直面临各种各样的问题。在对诸多问题的抉择中,角色冲突与错位是其中不容忽略的一环。男人“重友轻色”与“重色轻友”便是典型的角色冲突问题。

男人们急他人所急,想他人所想,在他人的需要与太太的利益发生冲突时,不惜为了朋友牺牲太太的利益,是谓“重友轻色”,反之则谓“重色轻友”。丈夫角色与朋友角色叠加于特定男人身上,这样就面临角色之间的关系处理问题。言其为问题,当然是由于关系理顺过程中会出现某些“断裂”、“管涌”,由此造成埋怨、指责之类的消极心理,使夫妻关系或朋友关系出现裂痕,重则破裂。

对于此种情况,简单赞誉或批判是无济于事的,或者说只从一种角色来理解与要求都有失片面。两种角色叠加于男人身上,滋生矛盾几无避免。几千年历史形成了男性关注外在的面子及社会认同与交往。而在女性的价值认同与幸福标准中,丈夫的关爱呵护、长时间的厮守是至为重要的。加之女性特有的感性,对于生活中的点滴细微之处十分敏感。

故综合两者的立场利益考虑:作为社会人,妻子不能独享丈夫。丈夫有不同于妻子的空间、兴趣与交往,有不可或缺的朋友,但丈夫亦不能忘记自己同时也是为人夫者,丈夫的责任与义务绝不能置之脑后。在妻子、丈夫、朋友三方互动中,各方妥协协调是处理三者关系的基本艺术,了解各自的特点、分清利益的主次、兼顾时间的安排、良性的沟通与交流、宽容与有节制也是应有之义。

三方互动客观上可以形成一个三角形:处理最为协调可谓等边三角形,一方大于另一方则是锐角或钝角三角形。我们可以说,等边三角形最稳固。如果过于自我,或对一方(妻子或朋友)偏离基本的道德规范与伦理要求,则三角结构将会被打破,悲剧就可能上演了。

理解他由着他

肖开霞(女,公司职员):“上马横刀平天下,下马回家养妻小”,男人肩负着太多的责任和义务,要完成这些责任和义务,在这个关系如网的社会里没有朋友的提携和帮助是不行的。是真心朋友也好是狐朋狗友也好,你要想用得着人家,那你就先要被人家用着,有些事是男人不得已而为之的,为了朋友而冷落太太也是不得已而为之的。朋友得罪了就可能永远失去了一段友谊,失去了一棵大树,而冷落了太太还有道理可以讲,还有枕头风可以吹,还有锦衣玉食可以哄。太太应该理解男人的苦衷,不能事事由着自己。男人为朋友帮忙,也许是他工作的延伸,是他获得收益前的必要投资。并且,一个不为朋友着想的人是没有朋友的,一个没有朋友的人应该是一个自私的人,一个女人能和一个自私的男人过一辈子吗?

再说,男人都爱面子,他要在他的朋友面前挣足面子,有时不得不做出一些凸显大男子主义的事。女人们应该明白男人的这种习性,就像男人可以包容女人的撒娇使小性子一样。女人给足老公面子,让他人前显贵,事后他一定会转过身来哄自己夸自己的。

男人就这点德行,做女人的就由着他吧。

男人怎能不有个三朋四友

肖桐(男,软件业务员):男人不能有三妻四妾,还不能有三朋四友吗?一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮。朋友有事,伸手帮一把是理所当然的。男人的血管里天生流淌着侠义之血,“为朋友两肋插刀”这句忠义古训流传了几千年也未见其褪色。如果一个男人只想着从朋友那里得到而不想施惠于朋友,那他是不可能有朋友的。一个没有朋友的人是悲哀的,至少他在喝酒时找不到伴儿。

话说回来,男人像疯狗似的满世界乱跑还不是为了他的女人?!老婆孩子热炕头,谁愿意到处颠呢?多个朋友多条路,帮人是为了自己有人帮,有朋友拉一下帮一下,自己可以少走很多弯路,这样才容易达到自己的目标,才能让“钻石恒久远,一颗永流传”落实到妻子的脖子上。一个负责任的男人,心里是装着家装着他的女人的,做妻子的应该少一些抱怨,多一些理解和支持。

重友轻色是地道的自私

宋云(女,27岁,服装设计师):时下女人们的情敌是多起来了,婚后的危机更是来得容易。同性之间的争夺还好说,怕就怕一些男人不肯轻易背负“重色轻友”的恶名而被哥们笑话,于是选择了“重友轻色”,装出几分大无畏的潇洒,电话铃一响,太太那再怎么温软的央求也罔闻不顾,抬脚就走人。

常常看到有关成功人士的报道―――如何舍弃了家庭而成全了事业,高尚得心里只有工作没有家庭。笔者真是恨不得劝他太太休了这个男人。事业怎么是一件能与娇妻较量的东西?还要往自己脸上贴金,拿出来展览!所以我认为,“重友轻色”不是一种潇洒,是一种地地道道的自私。

关键要看事情的轻重缓急

年信(男,退休职员):在他人需要与太太利益发生冲突时,以牺牲太太的利益为代价,去急他人之所急,这对太太似乎有点不公平;相反,凡事都首先考虑太太的感受,不去帮助他人,也是有失偏颇的。正确的做法应当是具体情况具体分析,按照先急后缓、先重后轻的原则去办理。这样做既能得到社会的认同,又能取得太太的理解,自己也问心无愧。

比如说,太太约你星期天一起去逛公园,而此时邻居得了急病,需要你帮忙送医院抢救,如果你是一个有良心讲道德的人的话,这时应牺牲太太的利益,急他人之所急。相反,如果是朋友玩麻将正好三缺一,而太太需要你帮助她补习功课,准备参加第二天的自学考试,我想大多数男人都会选择后者的。如果不是这样,而是讲哥儿们义气,怕别人说你是“妻管严”而选择与朋友玩麻将的话,那就的确是一种自私的表现了。