俗话说，清官难断家务事，可是在中央电视台《心理访谈》节目中，首都医科大学心理学教研室主任杨凤池教授往往能凭一段不到1小时的对话、一个游戏般的角色表演，将形形色色的夫妻矛盾化解掉。于是有人问，这个节目真实吗？

见到杨教授时，记者的这个问题把他逗笑了：“我没什么神奇的力量。爱一个人是心理健康的标志，但这种情感有某种冲动性、随意性和不确定性。我不是在处理家庭纠纷，而是抓住来访者的内心感情需求，让人们理性看待自己。”

情绪化表达破坏性强

在离婚率一再攀升的今天，有人说：“每三对夫妻中，就有一对在离婚，一对在争吵，另有一对想离、想吵但没说出来。”为什么那么多人把婚姻看作爱情的坟墓？

杨教授提出，心理健康和婚姻美满有很大关系：“美满的家庭一要看有没有感情基础；二要看夫妻交流的情况怎样；三看两个人投入这个家庭里的精力是不是均等。没有感情基础的婚姻我们就不说了，绝大多数人走入婚姻瓶颈，还是因为后两者出了问题。”

杨教授先举了个夫妻间常见的交流模式。陈太太下班突遇大雨，浑身湿透，结果回到家却看见丈夫在惬意地看电视。她不由心生怒火：“我都淋成落汤鸡了，你还在这儿看电视，就没想着给我送伞？”先生只顾看电视了，没看天也没看窗外，所以觉得很委屈：“你怎么不来个电话，我好给你送伞。”妻子掉了眼泪：“我不给你打电话，你也应该知道去接我，你心里从来都没我。”

“这位妻子的表达有一种倾向，那就是不断极端化、不断高度概括，最终由一件小事，概括出丈夫不爱她的严重结论。”杨教授说：“这是一种典型的情绪化表达，非常容易将小事变大。”如果伴侣一次次听到这样极端的判断，他在潜意识里就会害怕交流，进而拒绝交流，问题在心中越积越多，“最终有一天，火山会爆发。”

非理性思维让人不平衡

很多夫妻觉得自己为家付出太多，而对方不仅毫不感激，还变本加厉“剥削”自己。于是他们怨气冲天，感到不平衡，不快乐。杨教授说：“在对家庭投入多少这个问题上，很多人习惯用非理性思维。”

第一种情况是，希望对方像自己一样全心全意付出爱。有这样一位妻子，她下班回家要洗衣、做饭，于是让丈夫帮忙带一会孩子，结果他笨手笨脚让人着急，于是妻子一手揽下了全部家务。事后妻子委屈：“我做牛做马，他却当甩手掌柜，嫁给他太不幸了。”

杨教授指出，这位妻子把衡量丈夫对家庭付出的标准具体到几件家务上，于是，她容易对对方没达到自己预期的行为感到不平衡。“每个人都有自己的优点和缺点。这位丈夫的短处可能在于不会做家务，而且很难突然变得心灵手巧起来。在走进婚姻的时候，我们就应该有个预期，对方不会做得像自己想象得那样好。”

如果这位妻子还希望改造对方，那就更不切实际了，这是第二种非理性思维。事实上，你欲改造别人，首先要改造自己，这样才能潜移默化地影响对方。否则挫败感会让人陷入感情不平衡的陷阱中去。丈夫的改变是必要的，但妻子要学会站在对方的角度上看待问题，不能一下子让对方改变，也不能一下子就给对方贴上个“不肯付出”的标签。

出轨也有心理根源

如今的社会充斥着相当多花心男人的故事，这不能不值得深思。很多人由此得出结论，女人在婚姻中处于弱势。然而，杨教授告诉记者，当处于以下两种典型状态时，男女出现婚外情的几率是相同的。

一种情况是，一方因没有进入婚姻角色而不断出轨。一位从小缺乏母爱的男人，爱上了一个比自己大的普通异性，让妻子非常伤心。实际上，他可能表达过期望妻子多关心自己的愿望，但妻子忽视了，这让他觉得自己在精神上一直还单身着，所以选择寻找婚外情弥补精神空缺。妻子只有帮助丈夫认识自己的心理问题，有效沟通，才能化解危机。

还有一种情况，孩子因父母外出打工而不断被亲属寄养，生活不稳定，让他从内心认为这个世界不可靠，成年人不可靠。结婚后他内心也有一种预期：别看她现在跟我好，指不定哪天就抛弃我，所以我要在这之前先抛弃她。这种心理的不安全感，需要妻子配合接受治疗，才能解决根本问题。

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