“自恋”的字眼在自恋者眼里是一个高尚、不凡、有格调、有品位、彰显无限尊荣的词汇。

谁，在自恋？

谁在自恋？你―――有否正在自恋？

我有理由相信，正满怀热切看我这篇文章的你，多半有点自恋倾向；而一丝不苟察看自己符合多少条《自恋症候群的××条行为准则》的人，一定是正宗的可爱自恋人士。惟自恋者才如此敏感，上赶着给自己贴上“自恋”的标签―――因为“自恋”的字眼在他们眼里一点讥讽、贬义的意思都没有；恰恰相反，那是一个高尚、不凡、有格调、有品位、彰显无限尊荣的词汇。能够自恋，至少说明他们有某一种独特的“优点”，能够给他们带来如此高贵的“优越感”。

亲爱的自恋读者啊，请让我来看一看你的面相：此时的你必然面带微笑，双眼和印堂一样灼灼发亮。你一定不会小于十三四岁，因为没进入青春期的孩子还没有自我意识；而且据西方心理学讲，自恋属单性恋，没有足够的荷尔蒙便没有恋爱的物质基础！再让我看看：嗯，你的年龄大致在35岁以内，丰富的生活经历会磨去自恋者的棱角，而且时间也是关键―――被俗事缠身，哪来时间孤芳自赏？！不过那些事业有成的自恋人士，他们的年龄段可以依据其所取得成就的大小按比例延长。至于你的性别、籍贯、职业、受教育程度……对不起，我看不出，但我深信：如果你不帅不漂亮，那你一定比较聪明；如果你也不是很聪明的那种，那你一定邋遢得很有性格！

自恋：好？还是坏？我比较赞成自恋者们不约而同的呼声：“自恋者，必自信！”是啊，不相信自己是世间最完美的，最值得异性爱慕、同性嫉妒、年长者称赞、年幼者崇拜的人，怎么能义无反顾地爱上自己呢？由此看来，自恋者也是乐观的，自己这么集天地精华、万千宠爱于一身，还不乐么？除非……此时《东成西就》里洪七公的河南口音在我耳边回响―――“舔肚影才（天妒英才），降卧洪起仪式影名（想我洪七一世英名）……”呵呵，这就是传说中的“自恋”。

这里我要强调一下，“自恋”和“自我”有关，但和“自私冷酷”并无必然联系。自恋者通常是非常感性化的动物，他们常常比普通人还容易被打动。我身边多数自恋者就是属于这样的“善心人士”，所以经常被我善加利用！

最后，依据“自恋的人绝不否认自己自恋，更以自恋为荣”的真理，经过认真严肃的自我审核，我声明：本人并非自恋人士，但我相信：

生命因自恋更精彩！

其实每一个人都可以自恋，只要他仔细阅读我这篇行为准则，并一丝不苟地照做：

一、不论男女，兜（包）里常备一把小梳子，路过每一面镜子或每一扇窗子，必须停下来，整理自己骄傲的发型―――且使用梳子的频率与自恋程度成正比；

案例：公众场合随处可见。

二、自恋者家里务必放置一面穿衣镜，以便闲暇时全面欣赏自己的动人体态―――且穿衣镜的高度和宽度与自恋程度成正比；

案例：骄傲的不仅仅是脸，还有平直的肩、厚实／丰满的胸肌、细腰、长腿。某男性自恋患者特帅的面部自从身体发福后而走形，于是每日揽镜自赏的次数大为减少。某日，该男性病患步入家门，迎面看到客厅里巨型穿衣镜中反射出自己伟岸的身影，于是自恋之信心格怒增，直至全满！

三、独自在家的时候宜放弃其他兴趣爱好，把所有当季的衣服找出来进行搭配―――且换装的频率与自恋程度成正比；

案例：我们像孔雀（注：公孔雀）一样美丽，但是孔雀不能像我们一样经常换装。某小帅哥接受《北京青年》周刊记者采访时坦言：我在家没别的乐趣，就是不停地换衣服！不停地换，不停地照镜子，感觉真好！

四、应时刻坚信：自己的脚尖（或其他值得自恋的部位）比别人的脸重要―――且关注部位的大小与自恋程度成反比；

案例：某女性自恋患者披露自己的自恋事迹时，她说：“记得中学时大家照像，有一张照片照到了我的一段小腿。我觉得我的小腿好美啊！我就偷偷把那张照片藏了起来……”说到此处，该女子满脸羞红，以纤纤玉指掩面，1克拉钻戒的艳光在本刊记者面前闪现。

五、宜把自己得意的照片四处悬挂摆放：台面、壁橱、墙上、家里、办公室、钱包内，甚至网上，每一个信箱里都应存上大小不同，风格各异的照片若干，以备不时之需―――且照片曝光的数量与自恋程度成正比；

案例：某男性自恋患者酷爱用数码录像机为自己录像、拍照，后将自己极为得意的照片设置成电脑桌面图案。某日，其女友携同伴来玩，打开电脑，同声一呼：“哇！电脑中毒了！”

六、如自恋者相貌不佳，身材乏善可陈，照片不足为外人看也，则应练上一笔好字；如果觉得练字占据自恋时间，也可只练签名（越花哨越看不清越像明星签名越好，反正明星的字也好不到哪里去）；当然，长得漂亮的更应该练好签名，你们成为明星的机会更多―――且签名辨认难易程度，与自恋程度成正比；

案例：某男性自恋患者，房里绝不挂自己的相片，但是处处留下墨宝―――墙上、沙发罩上，乃至厕纸之上，颇有昔日康熙大帝之遗风。

另外，请每个人回想一下自己上学期间，平均每本草稿本里有多少页用作自己练习签名？

七、应时刻表现自己对异性的杀伤力―――且口头提及石榴长裙／石榴短裤下的膜拜者的数量和频繁度，与自恋程度成正比；

案例：本文作者常听某女性自恋患者朋友说：“昨天社区里一个男的向我求婚，我不答应，他就到我‘家（网上社区里的个人空间）’里留言骂我；还有一女的，缠着我用男性身份注册的那个ID，非要给我打长途，我说我是女的，她非不信……哎，烦死了！”亦常听另一男性自恋患者朋友说：“老板的老婆看上我了，那天夜里非要去我家。我说不行。为了配合她的热情，我就在出租车里简单地把她……”其实，那个女人是他上上上个公司的老板的很老的老婆，事情已经过去很久了。而且，什么叫作“简单”呢？我很替这位朋友的身体健康担心！

八、如果想使自己的自恋级别从“身体级”提升至“精神级”，应掌握一门高雅不凡的技能。建议男性自恋患者学习吉他和歌唱，对异性宣称自己是本世纪最后一个满怀浪漫情结的流浪歌手；建议女性自恋患者苦读中国古典文学，学写诗词歌赋，宣称自己是全球最有才华的淑女；如嫌古文太难，适当学写当代美文和爱情小说也可，可自我炒作为“新生代美女作家”―――且歌手或作家的名气、产量的大小，与自恋程度成正比；

案例：还用举例么？！

九、凡事应首先想到“我”；张口说“我”字应比“的”字还多―――且打断别人话头说“我如何如何”的频率与自恋程度成正比；

案例：本文作者写到这里才想到这一点，足以证明笔者并非自恋症患者―――但是，破折号前面的话也恰恰证明笔者绝对有少许自恋倾向，呵呵。

十、时刻坚信：1、我绝对正确，永远不会错；2、如果我错了，请参照第1条；3、如果别人不相信，就找出一个理由让他相信，不论荒唐与否―――且陈述理由时自信的决绝程度与自恋程度成正比；

案例：某男性自恋患者原本电脑上就有一新一旧两个光驱，某日去别人家玩，看到朋友电脑上的DVD光驱很牛，竟又买了个DVD光驱。朋友得知此事便骂他道：“你有病啊！一个电脑上装仨光驱？！”哪知该病人口中振振有辞，曰：“不同的光驱有不同的用途―――一个看DVD的，一个看VCD，一个专门安装软件！”闻听此言，朋友轰然晕倒。

十一、时刻坚信“我是最好的”、“我的是最好的”，即使不是最好的，也是“最合适”、“最特别”、“最个性”、“最……的”―――且声明时蔑视对方的神情与自恋程度成正比；

案例：那个一部电脑上装仨光驱的病人看到朋友的电脑是奔Ⅲ800的，很不屑地对朋友说，“你那个不好，没我的奔Ⅲ500好。”“为什么？！”恰巧这朋友也是自恋患者，最听不得别人说他的东西不好。“奔Ⅲ500比奔Ⅲ800好用。”“拷，这种话你也能说！”于是使奔Ⅲ800的朋友义愤填膺向其他人“投诉”，以求伸张正义：“如果奔Ⅲ500最好，那现在的主流机型为什么是奔Ⅲ800？！！！！”

十二、成为自恋症患者最重要也是最基本的一条就是：要有超乎常人的想像力！如果没有想像力，怎么能够发福后依然相信自己靓过曼玉，帅过霆锋；如果没有想像力，怎么能面对镜子仍以为台下有成千上万的美眉为自己的舞姿疯狂；如果没有想像力，怎么能读着自己写的狗屎文字筹备将来在哪里召开签名售书仪式―――且身处“逆境”仍极度“自信”的乐观程度与自恋程度成正比；

案例：真不值得再举例了。如果你连这个都想像不出来，那还是省省，继续过你不自恋这份很有前途的生活吧。

……

（中间条款请各位自恋症患者积极填写，也可发MAIL至鄙人邮箱Z－DAN＠263．NET共同探讨之―――且条款添加之多寡与自恋程度成正比。）

……

××、真正自恋的人必耐心读到此处―――且意犹未尽之强烈程度与自恋程度成正比；

案例：别看啦，就是你。千万别告诉我你耐心看到这里只是为了敬佩我妙笔生花力透纸背风趣幽默文风洒脱。对了，千万别打听我的姓名，也不要推荐本文乃至本刊给其他的人看哦，我们《北京青年》周刊的编辑记者都是很低调的呦（语出动画版《小倩》）！