有一种态度比打骂更令人心痛，有一种伤害比冷语恶言更为残酷。那是种静静的、令人窒息的空气，笼罩在朝夕相处的家里―――

父母和子女：捂不热的心

倾诉人：林娅(化名)

年龄：30岁

职业：会计

为了让家里人了解我，近日我有意地安排母亲参加了我们单位的一次聚会。聚会上领导和同事们对我的评价都非常高。回家以后，母亲用一种异样的目光看了我好半天。

半天她才以一种难以置信的口气说，他们对你的印象还不错呢。那种口气，好像是一个平时成绩很差的学生突然之间考了个高分，被疑心是抄了书上的或者偷看了别人的。

我的父母从没打过我。我倒是希望他们有一天打打我，然后，让我痛痛快快地倒在他们怀里哭一场。但是，他们再也不会了。不仅仅是因为他们老了，我是说他们从来就不会，对我，一个巴掌他们都是吝惜的。

我和父母住在一起，同一个屋檐下也有二十年了吧，却还是没有捂热他们的心。

他们是那种典型的知识分子，事业上非常成功。年轻的时候他们也付出了很多，包括我刚出生不久就把我送到乡下奶奶家。为什么是我，而不是比我大的哥哥？这真是一个让我心痛的问题。

如果不是他们在我10岁那年突然把我接回来，也许我这一生会过得幸福些。奶奶疼我，农村亲戚也对我很好，我一直不觉得自己缺少什么，也不认为没有爸妈有什么遗憾。但是，我被不由分说地带回了城里，带到了三个陌生人面前。

虽然回了自己的家，我却像黛玉进了贾府，处处小心谨慎。即使这样，还是不能逃脱他们的冷言冷语，他们打心眼里觉得我不如哥哥聪明。

我刚来的时候，一口的家乡话，同学都笑话我，于是在相当长的一段时间里―――大概是半年吧，我陷入自闭，能不说话就不说话。开家长会的时候，老师对母亲说我不爱讲话。回家以后，母亲就用手指指着我的脑门，你怎么这么笨？

批评过后，她再也没管我，继续投身到火热的革命事业中去了。而我还是固执地不说话，直到有一天开口，能说出一口标准流利的普通话。

经历了很多事，过了很多年，在这个家里，我无声无息、可有可无地活着，在家庭的舞台上连个配角都不能算上。我只有努力地工作，来证明自己，而我的父亲母亲好像对我的努力视而不见。

我哥是个被宠坏了的孩子。到了该上班的时候好不容易被父母安排到一个好单位，却整天把一帮哥们姐们带到单位里玩乐。后来好不容易结婚生子，每天晚上小两口玩到转钟是常有的事，母亲任劳任怨地在他家守着，帮着带孩子，等他们回来了，才独自一个人磨回来。母亲落了一身的病，可是，她愿意。

与他们的隔阂日积月累在那里，无法消散。我承认小时候我是有些耿耿于怀的，这“阴影”已经在成长的过程中全力在克服了。我听话、懂事、孝顺，然而他们无动于衷，让我疑心，我到底是不是他们的孩子？

我没去做亲子鉴定，因为我和爸一看就是一个模子里的。我是他们的女儿，这是改变不了的事实，而这个家对我一直以来的排斥也是一个铁定的事实。在他们心中，儿子比女儿重要得多，哪怕儿子有再多的错，也都是可以原谅的。

家人对我的这种冷漠影响到我整个的人生。我比一般的女人更渴望爱，也更害怕伤害。从小学到现在，我经常用“离家出走”来缓解和回避矛盾，他们也都习惯了。

我走了也就走了，回来也不过是多双筷子。他们只是冷漠地看着我，没有一句话。

(成长的道路上，每个人都渴望父母的关爱和重视。女孩的心尤为脆弱些，她们渴望问候和关注，在记者所接触的一些倾诉者中，那些匆匆把自己嫁掉后又遭遇婚姻不幸的女人，在童年时期都无一例外地缺乏家庭的关爱。)

夫妻之间：冷漠是杀手锏

倾诉人：田先生

年龄：38岁

职业：下岗工人

8月份我下岗后，她对我更冷了。你问我更冷是个怎么冷法？就是和我分居，晚上她和女儿睡一个床。这和离婚有什么两样呢？那天我气急了，我借着酒劲问她，你是不是要离婚？

她说，我放你一马，不离，但是我也不会让你好过。你这种没用的男人结婚就是个错误，离婚又会害了一个清白的女人。

我懂，她是怕离婚对她的影响不好，她在单位算得上女强人。从此，她也公然拉开了从精神到肉体折磨我的序幕。我不知道这种生活还要持续多久。

我现在每天早上醒来都害怕睁眼睛，怕无意中碰到她结了冰柱的眼神。

其实，也怪我这人心太软。我一直以为她会好的，过些日子就会好的。从孩子生下来到现在，十几年了，这种状况都没有改变。她不理你，比打你还狠。你能怎么样？把她的嘴巴撬开吗？

我知道，她打心眼里就瞧不起我，论家境、文凭和工资，她都比我高，当初嫁给我是没有办法的办法。当时她家房子挤，和刚进门的嫂子又处不好关系，一赌气就嫁给了刚刚认识的我。

我总在用行动感染她，憧憬着她真正爱上我的那一天。从结婚第一天起，我就任劳任怨地做家务，生怕她沾了一点边。可她还不给我个好脸色，总像我欠她的。有时候我鼓足勇气想和她说点话，她一副嗤之以鼻的样子，总觉得你没她懂得多，或者干脆拿本书把脸遮住，扔下一句―――该做什么做什么去吧。

受她的影响，女儿对我也不尊重。7岁的小姑娘，简直不把我当爸爸看，对我爱理不理的。是，她们是阳春白雪，我是下里巴人。一条无形的分界线明确地把我们分开。

在家里，我们没有正常的夫妻交流。8月份之前，性还是有的，仅仅是需要和供给的关系，常常是不声不响地就完成了这种“交易”，没有欢愉，更谈不上幸福。现在，什么都没有了，我们就像两个偶然间进了同一电梯的过客，懒得说话，直想快点到该到的楼层，好下去一个。令人别扭的是，我们婚姻的电梯好像会一直这样沉闷地上上下下。

(交流在夫妻生活中不可或缺，然而，越来越多的都市家庭恰恰缺乏这种粘合剂。有的夫妻一遇到矛盾，就出“不说话”甚至“性惩罚”的杀手锏，其已经伤害到婚姻的本质。)

老人：我比孤老还孤老

倾诉人：王奶奶

年龄：67岁

身份：退休

有次我想儿子了，给他打手机，他把我吼了一顿：我还以为有什么事呢！我给你号码，是怕你万一有个什么意外，不是要你有事没事打着好玩的！

虽不是骂，但比骂还让人受不了。为了多活几年，我再也不主动找他们了。

我比孤老还孤老。现在的孤老不孤，社会上好多热心快肠的人去看他们，住在福利院里，也热闹。我有儿有女，他们也给赡养费，但我受不了他们对我的态度。

老伴大前年去世以后，我就被迫在外面租了间房单过。媳妇说，过日子要有经济头脑。他们把房子拿去出租了，一个月600元钱，给我200元钱租房，净赚400。不知道的人看媳妇每个月给我送200元的房租钱来，还羡慕我呢。她一个月来一次，其他的时间就不来了。

媳妇一向对我是“敬”而远之的，这几年儿子和孙子也都“学”会了这招。他们每个月第一个星期日的下午，把钱送过来，前后呆20分钟，就走了。

邻居看见他们来看我，纷纷说，福气呀！我也跟着说，福气。我的眼泪向肚子里流。他们怎么那么忙不愿意多坐坐？我们之间真的无话可说了吗？真的要等我快要死的那一天，他们才会为我掉一滴眼泪吗？那个时候，我已经看不到了。

不知道像我这种情况算不算受到了“精神虐待”。我也和邻居玩得好的几个婆婆说起过，她们笑我是“无病呻吟”。原来在她们看来，被赶出来为家里“增收节支”，被儿孙们的冷言冷语说得眼泪直流，都是正常的事情，忍一忍就过去了。

现在我养了一只鹦鹉，可它现在既不会喊妈，也不会叫奶奶，真是笨。

(冷漠在家庭中往往比暴力更具伤害力。特别是对于那些在家庭中处于弱势地位的人，比如老人。)